接着上篇的事情写，没看到上篇写的朋友们可以看我往期，要不然到时候容易云里雾里。高中因病在家休学，靠着自己初中的底子打了分勉强上了一个大学。到大学报到第一天心里就很忐忑，因为面对陌生环境陌生人群心里自卑敏感的情绪又涌上来了，可是没敢跟家里说。我父亲高高兴兴的陪着我坐火车把我送到了陌生城市，我甚至在寝室里我都想找一个角落藏起来不敢面对新朋友，不敢去跟他们说话聊天。每一天都找找各种理由把自己隐藏起来。度日如年的感觉，呆了几天我实在受不了了，我给我父亲打电话，我说：爸，我想回去复读，我认为我不应该在这种学校这个环境下读书，其实当时只怪我自己性格太懦弱，但我找了这样一个理由无非就是想逃避当时的环境给自己一个喘息的时间。我没有认清事情的本质来源于我的心里问题。总想要去躲避，不想直面面对问题解决问题，我父亲得知这个消息后可以说是一夜之间白了头，真的很对不起。就这样没有办法的我又回去复读，其实我当时的心态根本就复读不了，就这样曾经的重点高中一定是不能要我了，就去了同城的一所学校。因为当时心理恐慌到了极点，心里问题已经很严重了，害怕别人嘲笑我的病，甚至神情都有些恍惚了，总感觉有好几个自己或者空气中有好几个陌生人对着我嘲笑。我父亲把我送到学校后回家了，我想逃避那个现实还不敢去跟家里面沟通，因为这么多年跟家里缺乏良好的沟通氛围，遇到事情我已经不想去说跟别人沟通解决问题，只想到了逃避。我在学校呆了一个星期，还是那个老毛病，我无法适从，我跟老师说我请假回家身体不好，但转手我就去了网吧，只有在那个虚拟的世界里我才找到了一点逃离现实的感觉，才变得会呼吸，才感觉自己像个活人。在网吧那些天每天玩到很晚，甚至到最后都不知道自己到底应该玩什么，面对着电脑屏幕发呆，因为手头没什么钱，每天都是吃着泡面，困了就在网吧里睡，就这样坚持了几天发现身体受不了了，人不人鬼不鬼的，身上还有一点点钱，找了个很便宜的旅店，吃了一碗面奢侈了一把，想让自己好好的睡一觉。这期间父母打电话过来，我都没敢接。因为曾经上学家里条件买不到手机，缺乏跟我的沟通教育我才变成这样，这次父母知道了这个问题想跟我沟通，可是我心理的病根已经形成了，可以说晚了。在旅店的第二天，我老舅给我打电话，我接了，终于事情还是暴露了，学校给家里打电话问我为什么这些天没去上学，家里问我在哪里，我说我的位置，家里也没说什么挂断电话就奔我而来。说实话当时我反而心理有一种释然，有一种解脱。因为当我钱花光的时候，我会面临更加艰难的问题。父母来了接到了我，我父亲对我说：算了，回家吧，回家学吧。我看到了父母眼里的失落看到了他们因为我变得苍老。我心理顶不住鼻子一酸我哭了，哭得很彻底，我感觉我的学业生涯应该是废了，也就几年前，在我风光的时候我曾不止一次的幻想过我考上什么名牌的大学，我以后的人生多么丰富多彩，我对未来充满了希望，当时的我只感觉前途充满了灰暗。可怎么办，人还要活着，活着才有希望。就这样我又回家了，扔了两年的高中学业，本来高一高二因为自己的问题基础很薄弱，当时家里也没电脑，网络还不是太发达，手机还不智能，我只能挑我会的东西去学习，不会的就扔在一边，可以说是完全凭借着初中的底子在学习，就这样又考了分又勉强的去了一个大学上学，我当时就是得过且过啊，我完全没有意识到我上不了学的根本问题和症结所在，是我因病变得敏感自卑的性格造成了我今天的局面。这个问题不解决，你拖多长时间最后都会造成同样的后果的啊。可想而知我这次大学生涯跟以前又基本毫无差别，我父亲把我接走的那天，就是我从曾经学业很优秀的人，全家引以为傲的人变成了一个什么优势都没有什么都不会的人的一天。我的学业生涯结束了。

我仿佛变成了一个什么都不会的人，因为曾经学习好，父母，爷爷奶奶其他的事情都不让我做，只让我学习，说我以后是做大事情的人，一定是高材生。现在这个梦碎了，破灭了，我变得什么都不会。我当时天天在我爷爷奶奶得房子里呆着，那个房子有一个小黑屋很黑，我当时就喜欢把自己隐匿在黑暗中，把自己藏起来，因为当时没有其他得娱乐项目，手机用的是那个翻盖的那种只能看个小说，连qq都上不了的。我每天就是看看电视，手机看看小说，真的86年西游记我看了不下于6遍。我变的抑郁了，每天在自己的世界中跟谁也不会去沟通，甚至曾经家里的朋友们放假回来想找我聊聊，我都不知道跟他们说什么了，我感觉当时我浑浑噩噩人不人鬼不鬼，甚至感觉自己好像都丧失了语言的能力了。我的三伯来看望我爷爷奶奶，看到了我在小黑屋的床上呆着，想跟我说几句话，我当时是真的想有人说话，可就是说不出来，我甚至出去了在屋子后边呆着，等我三伯走了我再回去。我不想任何人把自己从我的世界拉出来，就想把自己封闭起来。等我三伯走了，我奶奶跟我说：你三伯说了为什么以前那么聪明可爱招人喜欢的孩子，以前每一天话都很多很爱聊天会变成现在这个样子。我也不知道，我走不出来，在小黑屋很多时候我都会失眠睡不着，我奶奶就告诉我早点睡觉，可我真的睡不着，因为我这个病身体不适或者熬夜感冒发烧就会严重，我睡不着我总鼻子嗓子发出那些怪声，我爷爷奶奶也睡不着觉，可我没有办法。当深夜万籁俱静的时候，没有了电视的精神寄托，手机的屏幕也熄灭的时候，我想着自己经历的事情，整天以泪洗面。只有那个时候我可能会从一块木头变成一个完整的人，一个深深自责并感到前途一片灰暗的人。我对生活无能为力，对未来充满恐惧，只能脱离现实日复一日的拖着自己。就这样我呆了整整一年时间，在这期间我母亲回来的时候带我去看两次心理医生。心理医生对我母亲说，你孩子的病我治不了，得他自己想明白，自己去自救。因为当只有我和心理医生呆着得时候，我在一个封闭得环境我卸下了心房，心理医生发现我比他还能说，甚至有些我懂得的道理他可能都没想到。所以我想出来就得自救，偏偏我又救不了自己，陷入一个恶性循环当中。就这样过了一年，我父母回来了看到我这个样子，天天劝我走出去，不要想以前的事情，你还年轻以后路还长不要陷入死胡同里边。劝了我好长时间，我想我走出去试试要不然我可能真的会变成一个哑巴，到那个时候真的就雪上加霜。因为想活着，那就尽量好好去活着。可我因为这一年的摧残加上心理问题，我不知道我应该去哪里，我想我唯一还爱好的东西可能就是电脑和游戏了。我就每天都去网吧

在网吧的那个环境里，鱼龙混杂，每天乌烟瘴气，但好在人多，三教九流的人都有。一开始我蜷缩在角落里打自己的游戏跟谁也不说话，后来总去总去时间长了，我也慢慢适应了那个环境，当时第一个跟我搭话的人是网管，因为我从小游戏就打的好嘛，然后用游戏这个口子跟我说了很多的话。渐渐的我感觉自己没那么孤单，熟悉了这个环境，每天晚上睡不着的时候不是躺在小黑屋以泪洗面，我开始在网吧通宵。也是因为去网吧，渐渐的我认识了更多的人，一段日子后我发现我走出来了，我敢于跟不同的人交流了甚至跟陌生人交朋友，回到家里跟父母爷爷奶奶也有话说了，我抑郁了一年终于好了。可能有些时候我还是会夜深人静的时候突然想到令我痛苦的过去，可我内心变得强大起来一些了，以前顶不住得压力我只想龟缩住，而在网吧认识了好多新朋友我享受有很多朋友的乐趣了，我终于变得不在孤独不在逃避。可是这也造成了一个问题，对网络上瘾，但至少我可以像一个正常人在这个世间活下去了。对网络上瘾这个事情是后话，暂且不说

就这样，也因为我喜欢唱歌，唱歌很好听。我母亲为了让我尽早走出来，她有很多朋友，有的时候她们吃完饭去ktv唱歌都叫着我带着我去，我也爱去那地方唱歌，因为我从小就爱唱歌，我母亲跟我说，我34岁的时候很多字都没认全呢，听几遍流行歌就能把旋律哼出来不跑调的。就是现在我都是这样，一个陌生的歌曲我只要听两三遍就基本上不会跑调唱的差不多。就这样我这种状态在家呆了一年多。成年人，你已经回归社会了，就应该琢磨怎么在这个社会立足，琢磨去赚钱选一个适合自己的事情去做。我那个时候对生活仿佛又重新充满了希望一样，三百六十行，行行出状元。我得去尝试找新的出路了，虽然对学业得遗憾还时不时的在我心理翻涌着，可是毕竟过去的都过去了，人生没有时光机，也就随着历史慢慢散去吧。

就这样，我做过塑钢窗，很累，真的很累，而且很危险，因为我以前一直是拿笔杆子的，而且虽然说我走出来了一些不像以前一样了，可是到了一个陌生的环境心理多多少少还是感觉自己有问题。干了一段时间后，我母亲不让我干了，我也就回家了。在家又呆了一段时间，跟我一个发小去一个工地干力工。有人可能会疑惑，那么小的孩子为什么不学一门技术去做那么累收入还不多的事情，因为我们当时干力工是想学木工装修之类的手艺的。很累，很辛苦，因为我虽然心里多少走出来了一些，敢于面对这个世界了，但是我原本的抽动症多动症还没好啊，所以过度的劳累我每一天的病情都很严重。可能有些人会问，就是嗓子鼻子会发出声音嘛，别人习惯了就好了嘛。但抽动症不是这么简单的，这种病为什么会嗓子鼻子发出声音，而且不仅仅是这样，是你身体的整个肌肉群都在抽动。不仅仅是干活累，每一天病痛都会让你身体变得很累很累，一天晚上工地做混凝土造型，我跟我发小看着混凝土车，看了一宿，白天的时候我的眼睛布满了红血丝，然后还要去做混凝土的造型。就在做造型的时候，我突然感觉右边的腰特别的疼，走路都走不了。就这样我做不了了。我一开始以为是腰间盘出了问题，我想要是这样子的话，我这一生可能是真的废了。然后养了好几天，好了一些了，我发小跟我说这个咱们不干了。去找木工，他们在小别墅装修呢，咱们正好学学，然后给木工当力工边干边学。

东北的冬天呢，特别的冷，寒风刺骨，正值10月末左右，我们住宿的那个环境是一个木头门，屋子里四处透风，每天睡觉都要盖好几层的被子，每天我俩的工作就是把一整根一整根的方木头运到每个房间的五楼六楼，那一根木头又方，又长，又粗，又大，而且我们走步行楼梯，每到一个拐角处，很费劲很费劲的才能把木头运上去，每次运上去一根我俩都要歇上半天，就这样一直坚持着，直到我腰的问题又一次犯了